3 metode prin care poți fura o brichetă fără să-ți dai chiar tu seama

Recunosc oficial, sunt cleptomană. Fur brichete. Mai că aș căuta și o clinică prin care să primesc ajutor specializat pentru așa ceva. Nu m-aș mira să chiar existe una, am auzit de mai multe cazuri de acest gen. Am un prieten de exemplu care suferă de aceeași boală. Când ieșim împreună și ne cerem câte un foc se întâmplă să ne oferim unul altuia chiar propriile noastre brichete dispărute misterios cu câteva minute în urmă.

Ceilalți prieteni ai mei, ăia normalii, când mă au prin preajmă și le cer un foc au ajuns să-mi ofere o brichetă cu șnur invizibil, legat la gâtul lor prin replica „Dar să mi-o dai înapoi”.

Când mi-am dat seama că se îngroașă gluma și lumea din jurul meu se uită la geanta mea ca la o potențială butelie plină cu gaz, am hotarât să fac primul pas spre vindecare – mi-am cumpărat o brichetă. O țin tot timpul lângă mine, i-am pus și eu un șnur invizibil. Am dat 4 lei pe ea.

bricheta_mea(jur că bricheta din imagine este bricheta mea!)

Realizând cu cât a crescut inflația de ultima data când mi-am achiziționat o brichetă, mi-am dat seama că am acumulat între timp câțiva ani buni de experiență…

Așa că m-am hotărât să o împărtășesc cu tine, cel care cumpără frecvent brichete și cu aceeași frecvență rămâne fără ele, mai ales și pentru că mă gândesc să mă las de fumat. Iar acest proces face parte din conștientizarea problemei pe care o am, deci pasul doi spre vindecare:

  1. Dacă e femeie, și mai e și furăcioasă de brichete, își va aprinde tacticos țigara și va începe să vorbească cu tine. Mult. Dacă tu, cel care i-ai oferit bricheta ești bărbat, o să-ți dorești puțin câte puțin doar să se oprească odată. Asta o să îți fure toată concentrarea, iar ea o să strecoare bricheta fără să-ți dai seama în geanta care-i atârnă tăcută de umăr. E complicele ei. Crede-mă, nimeni nu va avea curajul să caute în geanta unei femei. Deși geanta e tăcută, înăuntru e multă gălăgie și se știe: dermatograful, șervețelele, țigările, agenda1, agenda2, eșarfa, umbrela, gumele de mestecat cu mentă, un pian, un elefant etc.
  1. Dacă te duci musafir la cleptoman, nici că se putea o ocazie mai bună pentru acesta. Inconștientă, bineînțeles. La început fiecare cu bricheta lui după care fiecare își va construi în jurul lui un băruleț propriu- alunele, paharul cu suc, scrumiera, castronul cu covrigei și… bineînțeles, o brichetă. Aici după cum ai noroc, dar de obicei hoțul de brichete va ajunge să aibă cel puțin două sub fund- pe cea a lui și pe cea pe care a pus ochiul buzunarului. Da, cleptomanul are trei ochi și nu vorbim aici de ochiul minții…
  1. Pe stradă. Furăciosul de brichete cere țigări nu pentru a le fuma, ci pentru a crea o ocazie unică de a-și mai adăuga o brichetă la colecție. Va solicita politicos o țigară, se va scotoci prin buzunare, nu va găsi evident nimic, și te va ruga pe tine, săritorul, să mai sari și cu o brichetă. O va lua, îți va mulțumi cu adânci plecăciuni pentru ea, iar în timpul coregrafiei, va avea o grijă cât se poate de inconștient calculată, să alunece natural bricheta într-unul din buzunare. După care, la fel de natural, va pleca mai departe puțin mai greu cu câteva grame.

Atenție! Aceste rânduri au un scop pur educativ pentru tine, cel care sigur ai în grup un prieten mai… cleptoman. Vreau doar să îți dai seama cum acționăm noi și cum să ne ajuți să ne lăsăm de acest obicei. Păgubos până la urmă pentru toată lumea pentru că, crede-mă, nici cleptomanul nu știe ce face mai departe cu bricheta.

Te rog ajută-ne indiferent de situație pentru că nu se pot aplica cele de mai sus și în alte cazuri. Am de exemplu un coleg cleptoman care „fură” furculițe. Un profesionist. Când s-a dat alarma la birou că nu mai sunt furculițe, a trebuit să vină săracul cu cel puțin două seturi înapoi. Noroc că are mașină mare cu portbagaj.

Mă gândesc că e și mai greu să fii hoț de tacâmuri mai ales că pe stradă nu poți să te duci la străini și să le ceri așa, pe nepusă masă, o… furculiță.

Reclame

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s